Precisando de um personal enemy?

Sabe personal trainner, personal stylist e tal? Agora tem personal friend! Você paga pro cara pra ir contigo dar uma banda, bater papo, tomar uns mates. Deu na Zero Hora e no Yahoo, pra quem lê e pra quem não lê. E se deu na imprensa já não é novidade. Aliás, outro serviço, o de personal girlfriend já é bem antigo como consta.

Pois é nessa onda que eu me apresento como personal enemy!

Você me contrata por R$150,00 a hora (sim! faz parte do pacote eu deixar você mais pobre) e vou ficar todo esse tempo tentando te “dirrubar” armando complôs, fofocas, sacanagens, pregando peças, etc...
Sua vida anda meio sem graça? Entediado? Você não precisas de personal friend mas de um personal enemy! Vou te arranjar vários problemas e abacaxis cheio de espinhos.

Qualquer um pode ter um inimigo público como o bandido Beira-mar, o juiz Lalau, o Zé Genoíno ou a Yeda Crusius. Mas um inimigo particular e pessoal não é pra qualquer um.
Imagine com que pompa você vai declarar em público balançando um copo de uísque: “_ Aquele safado é meu inimigo pessoal!”? E por isso eu ainda o processo por difamação... (coisa chique!)

Sondando este mercado da prestação de serviços personalizados, decidi acatar o pedido de um cliente em potencial. A sugestão de reciprocidade pareceu-me deveras justa, assim como cobrar justo um adicional pelo plus.
Por um acréscimo de apenas 25% você terá opção “advanced” de fazer o mesmo comigo: tentar me “dirrubar”. E como seu inimigo, não vou adverti-lo que será dinheiro jogado fora, jogado fora por mim lá na churrascaria. Pois minhas intrigas vão tomar todo o seu tempo consertando os estragos.
Outra (des)vantagem é a inclusão do serviço personal painted-jaguar’s friend, seu amigo-da-onça pessoal em pele cotia.

Depoimentos de gente famosa:

“Know your enemy!”
Zack de la Rocha, músico, em “Know your enemy”

“mantenho meus amigos por perto
e meus inimigos...
mais perto ainda!”
Montgomery Burns, proprietário de usina nuclear


(des)Serviços do pacote básico:

-esvaziar os pneus do seu carro;
-mandar correspondências falsas pro seu chefe;
-ligar pra você e deixar o telefone fora do gancho;
-chutar o seu lixo;
-matar a sua grama;
-roubar o seu cachorro;
-estacionar na frente da sua garagem;
-clonar o seu cartão de credito;
-esnobar você;
-esculhambar você;
-armar barracos em lugares indesejáveis;
-culpar você por emporcalhar o condomínio;
-deixar sua esposa com ciúmes mortais de uma lambisgóia;
-colocar tachinhas na sua cadeira;
-fazer churrasquinho fumacento na frente da sua janela;

-colocar o carro tocando altíssimo aquelas músicas que todo mundo odeia bem em frente à sua janela de madrugada (mediante adicional noturno e insalubridade, mesmo que eu não esteja lá)
-contar piadas mais engraçadas que as suas;
-enviar a você e-mails com vírus;
-sabotar seu aspirador de pó;
-fraudar seu hidrômetro e denunciá-lo à Corsan;
-Interceptar sua correspondência e telefonemas;
-descobrir e revelar os seus podres;
e inventar mais alguns...

Isso ta me contaminando mesmo! Viu só? Já estou sendo o personal enemy de mim mesmo!

A propósito: toda essa conversa mole e irritante que tomou o seu tempo é apenas uma amostra grátis do novo serviço!

Rainha de Copas

Fiquei sabendo que Partido Democrata dos EUA está escolhendo o candidato à próxima presidência dos Stêitis.Os pré-candidatos são um negro e uma mulher.
Ele é Barack Obama do estado de Illinois, cuja capital é Chicago (as fontes suspeitas me informam que ele é sobrinho do Buddy Guy). Pensaram que era o governador da Louisiana quando passou aquele furacão em Nova Orleans? Ela é Hillary Clinton e dispensa apresentações.
Tem gente pensando que isso pode representar qualquer mudança, mas vários exemplos dizem que não muda nada! Aí vai: Papa Doc e depois Baby Doc no Haiti (onde fincamos bandeira), Mobuto Sese Seko no Congo (3x1 contra Nelson Mandela); Margaret Thatcher na Inglaterra (1xO contra o resto do mundo).
Seria romântico pensar o contrário, mesmo havendo alguns motivos. Mas o simples fato de provirem de setores discriminados não significa nada. Se bem que no caso das mulheres significa menos ainda, já que estão uniformemente distribuídas em todos os espectros das sociedades.

Para radicalizar, na vã ilusão de que as coisas poderiam ser melhores, imaginemos a junção desses três fatores: mulher, negritude e poder. Não precisa nem imaginar: já se conhece o resultado de uma mulher-negra no poder da pior forma possível: Condoleezza Rice.
A Megera foi colocada no cargo pra substituir Collin Powell no cargo de Secretária de Estado do governo Bush, Baby Bush. O Partido Republicano dos EUA é dividido em duas alas: a Ala Xiita e Collin Powell. Ele foi a única voz “do contra” nessa sanha sanguinária dentro do partido do mal, sendo que o outro também não é o do bem!

A única coisa com a qual Condoleezza foi condescendente foi com a gana com que Bush e sua matilha (ainda bem que meu cachorro não vai ler isto) de se lambuzar de petróleo e sangue inocente do Iraque. Mais do que isso, ela foi voz ativa e vai continuar sendo quando o assunto é a guerra, o sangue dos outros e o bolso dos seus comparsas! Que nem a Rainha de Copas que mandava decaptar todo o mundo na história da Alice!
Essa mulher é uma Megera mesmo! E como diz o malandro

__ Ô nega ruim!

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"Rainning Blood"

charge que expus em 2002